等身大の私の姿を、私の文章は表現できるのだろうか？
孔子曰く、＜四十にして迷わず＞。
私に関しては、ちょっとだけ40を過ぎて、ようやく＜不惑＞の実感が湧いてきた今日この頃。
40までは、いつもいつも自分の周りに＜枠＞を見つけては、それを外すのにもがいて、外れたと思ったら、やっぱりまた何かしらの＜枠＞に嵌っている自分を発見して、また必死で頑張って・・・。
そして、そういう自分を極めて冷静に客観視する、理性的な自分も同時に存在していて、起こっている事や自分の感情を体験しながら、頭の中ではクールなナレーションを効かせていた。
私は、＜枠＞が好きではない。
そもそも＜枠＞の事を考え出したのは、つい最近になってからで、とにかく人と同じ考え方や、行動をとる自分に対して、いつも斜めに見る癖があったと思う。
それは、素直でないからのではなく、必ず＜理性的でクールな自分＞が＜感受性豊かな脆い自分＞に、「自分らしくある為にはどうするべきか」を常に問い続け、流されない様に支えていたからだと思う。
「自分らしくある為にはどうするべきか」という宿題に、かなり真面目に？取り組んできた私は、自分を説明するのに、時々困っている。
アーティスト。ジュエラー。ヒプノ・セラピスト。主婦、そして母。ピアノがなくては生きていけないし、かつてはガラスも吹いていた。
興味のある事は、たいがい小さい時から手を付けた。手を付けたからには、ベストを尽くさねば氣が済まなかった。けっこう何でもできる様になった。褒められたくてしている様な事は余りなかったと思う。むしろ能力の上がっていく自分が楽しかった。
でも、能力が上がっていくと正比例して、現状と理想の狭間や、人間関係で悩む事が増えた。そういう時に、私は＜枠＞の存在を強く意識した。
＜枠＞は、家庭や学校、地域社会、国へとだんだん大きなものになっていった。
20歳で日本の＜枠＞を出てみたら楽になるかと思ってニューヨークに渡ってみたら、＜国際社会の枠＞は、より複雑怪奇で、＜日本人枠＞のモノの見方では理解できない事が多い。理解する為に、けっこう真面目に取り組んできた。そして、よく挫折感を味わった。
ああ、今の自分の様に、心が平穏で、大概のものにも動じない図太さ？があれば、あんなに打ちのめされた悲壮感を抱きつつ、それでも笑顔を浮かべながら、無理して立ち続けなくても良かったのに・・・と思うが、そんな感じで歩んできた年月が、今、私の心に平和を築き上げてくれた事に感謝し、ようやく大きな＜不惑(枠)＞という境地に踏み込めた事を、素直に喜ぼう。
外してきたと思ってきた＜枠＞は、いまだかつてなくなった事はない。囚われなくてもいい様になったのだ。そして、段階を経て様々な＜枠＞を必要としていたのは、確かに自分だ。学びの為に。成長する為に。本当の自分に氣付くプロセスとして。
自由で大きな意識で自分と関われば、＜枠＞という自分と自分以外を分けるそんな偏狭な概念も、始めから不必要かもしれないのにも拘らず。
でも、囚われた事で囚われない自由を知る、嵌った事で嵌らない自分を理解する。このプロセスなくしては、やはり、＜不惑(枠)＞の喜びも、ありがたさも見えなかったのだろう。
「いや、まだ旅は終わっていないよ」と、クールな声が脳裏を掠めもするが・・・。
私のこれまでの旅、これからの旅を、クリエーターとしてあくまでも等身大の自分の言葉で綴っていけたらと思う。
よろしくお付き合い下さいませ！
＜文は人なり＞：フランスの博物学者、ジョルジュ・ルイ・ビュフォン (1701-1788)
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